Se her, Walter. Og se lysene på huset.
Ja, hus. Alle tiders.
Og sneen gør det her til et fint vinterlandskab.
Jo, for søren da.
- Det er min yndlingsårstid. - Det her går ikke.
Jeg har ingen julestemning. Jeg har lige slugt en masse kunstig sne.
- "Kunstig"? - Vær ikke en idiot, det hele er falsk.
Desuden er her steghedt. Ikke ryste, så brækker jeg mig.
Jeg har det dårligt. Og er det der asbest?
- Hvad ville få dig i julestemning? - Det ved jeg ikke. Bliver vi betalt?
God jul! God jul til alle og enhver.
Mine damer og herrer, giv en varm Milwaukee-velkomst...
... til Jeff Dunham!
Tak. God jul. Jeg kender vist svaret på det her: Hvordan går det, Milwaukee?
Det er godt at være her til juleprogrammet.
Da jeg først var her i Pabst-teatret for 13 år siden tænkte jeg:
"Det her er stedet, jeg laver alle mine specialprogrammer." Tak og god jul.
Julen er en speciel tid, især i mit hjem.
Jeg har tre døtre og en kone. Julegaver er aldrig nemme.
En datter har fødselsdag tæt på jul, og i år fylder hun 16.
Så vi besluttede at give hende en bil.
Vi købte en brugt bil. Køber man en ny bil til en 16-årig er man idiot.
Man køber ikke en bil, man køber en radiobil.
Har I lært en 15- eller 16-årig at køre? Sådan her ser forældrene ud...
Og vi er stadig i indkørslen.
Som forælder er der visse ting, som man ved, man skal lære sine børn -
- og andre ting, som ingen siger, at man skal fortælle dem om.
Sådan en ting er at fylde benzin på en bil.
Jeg havde ingen søstre, men jeg ved, at drenge fra tre-års alderen -
- bare ved, hvordan man fylder benzin på en bil.
Men tydeligvis ikke piger.
Jeg indrømmer, at min kone er klogere end mig, for hun ved ting om piger.
Da min datter havde haft sin bil i en uge, sagde min kone meget alvorligt:
"Tanken er næsten tom. Jeg følger med hende"-
- "og hun skal fylde benzin på sin bil for første gang."
Jeg ville ikke ligne en idiot, så jeg lod som om, at jeg forstod.
Så jeg sagde: "Okay."
Lidt senere kom de hjem efter at have fyldt benzin på.
Min kone giver mig et videokamera og siger: "Det her må du bare se."
"Hvad?" Hun siger: "Tro mig, du får nyt materiale til dit show."
Jeg spoler tilbage, og min datter står ved bilen.
Hun har åbnet døren og står sådan her...
"Jeg kan ikke åbne den, mor!"
Det første tegn på, at min kone kan være utrolig ond -
- er hvad hun gjorde for at hjælpe:
Ingenting.
Hun stod bare der og filmede.
Så siger hun: "Glem ikke, højre strammer, venstre løsner."
Og den 16-årige siger: "Ja, ja."
Kameraet begynder at ryste.
Så hører man min kone sige: "Drej den mod uret, søde."
Min datter kiggede på uret...
Og jeg stod der og kiggede på filmen og skreg: "Nej, nej, nej!"
For hun kiggede på uret nogle sekunder for længe-
- inden hun indså, at det var digitalt.
For at svare på jeres spørgsmål: Ja, hun er blondine.
Men det er godt, ellers var hun bare dum.
Til slut fandt hun ud af det og fjernede kapslen -
- men vi har jo små plastsnore på låsen.
Jeg tænker: "Hvem er de til for?"
En gang må de jo have haft et møde og sagt:
"Der er for mange idioter, vi må sætte snore på låsen."
Stod folk på tankstationerne og bare...
Eller værre, de har en ophængsanordning.
Og de samme mennesker skal forstå at man hænger låsen der?
Nej, de gør bare...
Okay, nu vender hun sig om og tager mundstykket fra pumpen.
Som vi alle ved findes der et hul i bilen.
Så har man mundstykker.
Men der er også en muffe på mundstykket.
Den sætter man over hullet så man ikke indånder benzindampe.
Man skulle tro -
- at hun en gang det seneste halve år havde tænkt:
"Snart begynder jeg at køre, jeg må hellere se på og notere"-
- "så jeg lærer at fylde benzin på en bil."
Men nej. Ved I hvorfor? Fordi hun har siddet sådan her på bagsædet...
"Mine forældre er så dumme."
"LOL".
"Her er et billede af min fod."
Hun prøvede at proppe den hele ned i hullet.
Proppede og trykkede. "Den passer ikke, den er forkert."
Kameraet ryster.
Til sidst fandt hun ud af det.
Hun startede ikke pumpen, betalte ikke med kortet, sagde intet.
Hun stod der bare og ventede på den magiske benzin.
Så indså hun, at intet skete, så hun begyndte at gøre sådan her...
Klemmer håndtaget.
Kameraet ryster.
"Mor, den stopper bare."
Det andet tegn på, at min kone kan være ond:
Hun sagde ikke, hvad hun skulle gøre. Hun gik hen til bilen.
Man ser hånden og det hun gjorde tog kun et halvt sekund.
Det er børnemishandling.
Hun klemmer håndtaget, holder det nede med lillefingeren, flytter hånden.
Min datter sagde: "Hvordan gjorde du det, mor?!"
Nu kommer det, som jeg troede ville blive min favorit i afsnittet:
Betaling med kort.
Først må hun gå helt herover og at hente tasken.
Tasken! Kvinders håndtasker, det er en anden ting.
Det er en ond kvindeting, som mænd ikke vil nærme sig.
Vi bærer alt, som vi behøver i en læderlap, der er så stor.
Når min kone siger: "Tag nøglerne i min taske" siger jeg: "Den rør jeg ikke!"
"Jeg har hørt lyde komme fra den."
"Den er ond. Jeg har set dig tage bondegårdsredskaber op af den."
Hun kan vende bunden i vejret uden noget ryger ud.
Så tager hun en bowlingkugle frem.
Min datter skal hente kortet, køre det igennem...
Jeg tænkte: "Det bliver vildt sjovt."
Jeg står altid i butikker og forsøger at holde kortet som på billedet.
"Er det på hovedet? Jeg forstår ikke diagrammet."
"Kan du hjælpe mig?"
Så jeg tænkte: "En 16-årig pige"-
- "finder aldrig ud af, hvordan man skal holde et kredit..."
Hvad tænkte jeg på?
Hun blev oplært af shoppernes ninja.
Ved juletid gør min kone sådan her. Kør, kør, kør...
Utroligt.
Den tid det tog min datter at gå herhen, hente kortet -
- gå tilbage og tage kortet og betale med mine penge...
Jeg måtte se det i langsom gengivelse for at se det.
Så er historien slut, men næste gang hun gør mig vred-
- lægger jeg det på YouTube!
Som sagt er "vi" glade for at være her til dette juleprogram.
De fleste er glade, men vi har en fyr, som har været lidt nedtrykt.
Giv et stort bifald til min gamle ven Walter.
Jøsses, hvor fanden er vi nu?
De har søreme fået udsmykket gymnastiksalen.
- Det er ingen gymnastiksal, se bare. - Ja, men se.
Hop!
- Hvor i alverden er vi? - Wisconsin.
- Hvorfor? Tabte du et væddemål? - Hold nu op.
Det er en dejlig by og stat.
- Hvad hedder teatret? - Pabst.
- Som øllen? - Nemlig.
Perfekt, hvis showet er dødssygt drikker vi os stangstive.
Det var faktisk en gammelt varietéteater.
Og nu er vi her.
Fantastisk! Vores karrierer er på toppen.
I næste uge er vi i Minnesota og indvier en vaffelbod.
Hvad er det med dig? Du burde være glad ligesom mig.
Hold kæft, for fanden da.
Du ser så festlig ud. Glædelig højtid!
Du vil virkelig prøve, ikke?
Glædelig højtid.
Jeg gør ikke noget julevås.
Det bliver sjovt.
Du er så bøsset.
Lad nu bare som om.
Foregiv.
Gør din kone også det?
Før blev jeg såret, nu indser jeg, hvor meget tid det sparer.
"Klart. Hvor er fjernbetjeningen?"
- Kan vi gøre det her? - Okay, start forfra.
- Du, Walter? - Ja, hvad er der, Jeff?
Undskyld, jeg spiller elendigt skuespil.
- Du ser så festlig ud. Glædelig højtid! - Hvad?
- Glædelig højtid! - Det her har jeg villet sige:
Rend mig, det hedder "god jul".
- Der er folk med en anden tro. - De tager fejl.
Hvis nogen gik hen til dig og sagde "glad Kwanzaa," hvad ville du så gøre?
Først ville jeg undersøge, om de var farveblinde.
Så ville jeg smide champagnen væk og tage sprutten frem.
- Jeg forstår. - Word.
- "Word"? - Er du med?
Forstår du, hvad du siger?
- Hvor har du lært det? - Kabelboksen stod på BET-kanalen.
Jeg lærte en masse nye ting. Jeg er tydeligvis "ghettofantastisk".
Ro på, makker.
Jeg overvejer at skyde en kugle i dig.
Blegfis.
Gode babser.
Intet er bedre end en kvindes gode babser.
Hun ser bekendt ud.
Vend dig om.
Hvad? Jeg tror, at hun er min screensaver.
Imponerende.
Jeg er ret sikker på, at vi får gode ludere på hotellet senere.
Og babse-pigen.
- Hvad laver du? - Vi glemte nogle nye jokes.
- Jeg er ligeglad, læg den væk. - Nej... Jeg vil ikke...
Læg den væk.
Du skal ikke vibrere med næseborene af mig, din nar.
Så tværer jeg dig ud.
Vi glemte nogle af de nye jokes.
- Gjorde vi? - Ja.
Et øjeblik.
Øv, der havde vi en god en.
Der havde vi babse-pigen. Det var dig. Den var god.
- Lav den. - Nej, det vil jeg ikke.
- Den er god. Vi har øvet den. - Jeg er ligeglad.
Vi er faktisk to, og en af os vil ikke lave den.
Bebe.
Hvad?
- Bebe. - Hvad er der i vejen med dig?
En mand siger ikke "bebe" til en anden mand.
Alle pigerne i dit hjem påvirker dig, du opfører dig som en pige.
Kan du ikke bare lave den?
- Jo, hvorfor ikke? - Tak.
Har du skreget det forkerte navn under sex?
- Det er ikke den. - Jeg vil lave den her.
- Nej. - Det sagde din kone.
- Det var længe siden. - Og akavet. Han sagde "Philip".
- Det passer ikke. - Men det er sjovt.
Jeg er glad for, at afroamerikaner har Kwanzaa, som de kan fejre.
Hvorfor er der ingen hvide højtider?
Glædelig hvidaften.
Vi skal spise vores hvidmiddag: Farsbrød og kartoffelkroketter.
Vi synger vores hvidsalmer "Free Bird" og "Margaritaville".
- Glædelig hvidaften. - Du kan være højtidens fortaler.
Kan vi tale lidt mere om jul?
- Hvad gav du din kone? - En moppe.
Når man fjerner pinden, har man en paryk.
- Hvor shopper du til hende? - I butikken hvor alt koster 99 cent.
- Hvad gav du dit barnebarn? - En svamp.
- Det er ikke legetøj. - Hvis man siger det er SvampBob...
- Hvad sagde han til det? - "Han er ikke blå med en skrubbeside."
Jeg svarede: "Jo, når han har en infektion. Skrub videre."
- Hvad var dit yndlingslegetøj? - Intet af det man har i dag.
Nu er der computerspil, og det havde vi ikke.
Hvis vi ville spille tennis, gik vi ud og gjorde det, ikke noget Wii-pjat.
Og når vi spillede guitar havde vi strenge, ikke farvede knapper.
Og ingen skydespil, vi gik ud og myrdede fjolserne.
- Jeg kan lide at skyde marsmænd. - Ja, vi skød udlændinge.
- Hvad? - Hvad med dem, der har en anden tro?
Skal jeg spørge alle, hvad de tror, før jeg åbner munden?
"Ja, du er katolik? God jul!"
"Er du jøde? Vent lidt. Glædelig Chanukka."
"Og du? Ateist? Så må du have en god dag."
"Og du?"
- Hvad var det? - Det fattede jeg ikke et ord af.
"Du, kom tilbage, når du har lært sproget, for fanden."
- Sig farvel, Walter. - Farvel.
For nylig lærte jeg en terrorist at kende.
Men han var tydeligvis ikke særlig god til at være terrorist.
Jeg ved ikke, om han har haft succes med noget.
Men jeg ved, at han sprang sig selv i luften.
Jeg tænkte, det ville være sjovt for ham at komme her i aften.
Byd velkommen til Achmed den Døde Terrorist.
- Godaften. - God jul.
Hedninge.
- Hvordan går det, Achmed? - Nej! Sig ikke mit navn.
- Hvorfor ikke? - Jeg er inkognito.
Det er lykkedes mig at smelte ind i jeres samfund.
Takket være denne mesterlige forklædning.
- Er du forklædt? - Stilhed!
Jeg myrder dig!
Stilhed! Jeg myrder også jer!
Så din forklædning er en julehue?
Sig ikke "jul".
Det er en højtidshat.
- Hvorfor må jeg ikke sige "jul"? - Du forulemper de andre hedninge.
- Er du bange for at forulempe folk? - Ja.
- Du er terrorist, du myrder folk. - Det er ikke det samme.
- Hvad? - Det er let at myrde.
Men at være politisk korrekt er møgbesværligt.
- Har du myrdet nogen? - Ja...
- Hvor? - I tv-spil.
Grand Theft Kamel.
Det er vildt godt! Terrorister elsker det spil!
- Min son elskede det spil. - Din søn?
- Han er her ikke længere. - Hvorfor?
Jeg er en dårlig far. Jeg tog ham med på jobbet.
Det er ikke sjovt.
Min kone er stadig sur på mig.
Hun spurgte: "Hvor er vores søn"? Jeg sagde: "Der, der og deroppe."
Unge nu til dags... De sprænger så hurtigt.
- Parodierer du nogen? - Jeg er jo julemanden!
Jeg ligner ham på en prik. Jeg er glad.
Og jeg er tyk...
... på sin vis.
- Du er ikke tyk. - Jo, for en supermodel.
Rend mig, det var sjovt!
- Hvor er din store, tykke mave? - Der, der og deroppe.
- Du ligner ikke julemanden. - Jeg lyder ligesom ham.
Jeg kan efterligne hans grin. Vil du høre det? Okay, hør her.
God jul. Jeg myrder dig!
Glædelig Chanukka...
Ikke!
Dreidel, dreidel, dreidel Jeg behøver mere dynamit
- Julemanden siger: "Ho, ho, ho." - Det sagde jeg også: "Ha, ha, ha."
Jeg har ingen læber, dit fjols!
Hvordan kan jeg have slim?
Jeg har jo ingen strube.
Det tænkte du ikke på, vel?
Sidste uge blev jeg fuld, men jeg kunne ikke kaste op for jeg har ingen mave.
Der kom bare bræklyde.
Stille, jeg... Åh nej, nu ikke det igen.
Hvad fanden?
Jeg har brug for noget tape...
Jeg myrder dig!
Jeg myrder dig, til du dør.
Det er værre.
Hvorfor har du min hånd i røven?
Nu kan vi måske få bedre parkeringspladser.
Jeg hader det her job.
- Det her job? - Nej, det andet. Du ved...
- Må jeg sætte den tilbage? - Ved ikke, jeg kan ikke se.
- Hvad er de mærker på din arm? - Det er fra din ækle chihuahua.
- Hvad skete der? - Vi spillede Twister.
Jeg fik venstre hånd på grønt.
Jeg strakte mig for langt og armen faldt af.
Walter grinede.
Peanut sparkede den.
Og din ækle hund løb ud af døren med den.
Det var ikke sjovt!
Jeg måtte jage ham rundt i haven. Det var forfærdeligt!
Har I trådt i en hundelort med en knoglefod?
Det er som et ulækkert modellervoks-eksperiment.
Jeg er ked af, at du har det så svært lige nu.
Mit liv er håbløst.
- Må jeg spørge dig om noget? - Ja, ja.
Er det lykkedes dig at sprænge noget i luften?
Ja.
Hvad?
En kvinde.
- Spræng du en kvinde i luften? - Hun var oppustelig.
I ved, en oppustelig jomfru?
Jeg måtte holde op med at se hende.
Hun sprang.
Hun havnede i lysestagen.
Hun havde været der før, men ikke sådan.
- Hvor finder man en oppustelig jomfru? - Ved siden af de oppustelige geder.
Som om I aldrig har gjort det?!
Hvor langt fra Iowa er vi?
- Jeg er ked af, at du har det svært. - Tak skal du have.
- Tal med nogen der har haft det svært. - Jeg kender ingen.
Tal med Walter.
- Han er her ikke, vel? - Jo, bag kulisserne.
- Hvorfor er du bange for Walter? - Han er en rigtig led satan.
Jeg er ked af, at du er bange for ham. Kan jeg gøre noget?
- Mener du det? - Ja.
Kan du holde om mig?
Alvorligt talt. Bare lidt.
Har du Aqua Velva på?
Er alt okay nu?
Bare en ting mere: Kan du også sige noget sødt?
Ja, jeg kan lide din hat.
Kan du det?
Jeg elsker julen.
- Du er jo muslim. - Nej, jeg er lavet i Kina.
Walter sagde, at de vil kalde mig tilbage.
Jeg vil ikke tilbage til Kina, jeg hader kinamad.
Det løber lige igennem mig.
- Jeg vidste ikke, du kunne lide julen. - Jo, jeg har et stort træ. Også i fjor.
Jeg pyntede det, til det næsten var perfekt, og så sprang jeg det.
Jeg skal møde julemanden, sidde på hans knæ og så sprænge ham i luften.
Rudolf uden den røde tud.
Jeg har købt gaver til alle. Også til Walter.
Men når Walter åbner sin, skal du ikke stå for tæt på.
Hold kæft...
- Hvad kan du ellers lide ved julen? - At synge julesange.
- Kan du det? - Ja.
- Hvilke? - Alle de gamle favoritter.
I ved, som Bin Laden is Coming to Town.
O helvedes nat.
O helvedes nat
Jeg tror jeg sprang foden af
Og så har vi den vidunderlige Stille nat.
Men min favorit er helt klart Bombeklang.
Må vi høre lidt?
Ja, men hvis jeg skal synge, må jeg have musikledsagelse.
I kender ham fra YouTube og mine millioner videoer der.
- Byd velkommen til... - Brian Haner.
Også kendt som "Guitar Guy".
- Hej, Brian. Godt at se dig. - Hej, Guitar Guy.
Tak fordi du kom og er klædt i laser.
Du sparer sikkert penge til dit stofmisbrug.
Han tager stoffer og deler dem med mig!
Hvordan tror I at jeg har tabt mig så meget?
Jeg er glad for, at du er her.
Og du er vel en guitarmester, ikke?
Jo, du er. Har du hørt om Guitar Hero?
Jeg har øvet mig, og jeg må sige...
... at jeg nok kan tvære dig ud.
Jeg ved, at jeg kan tvære ham ud.
Sagde jeg "Guitar Hero?" Jeg mente Halo.
- Brian er nok bedre. - Det ved jeg.
Nu har jeg intet.
Mit liv er endnu mere håbløst.
Jeg har så mange problemer.
- Vi har hørt om dem. - Nej, jeg har endnu flere.
Vil I høre?
Sidste uge...
... troede jeg, at jeg havde skoliose.
Nu plejer Jeff at finde på ting for at få Guitar Guy til at grine.
Synes du, det er sjovt?
Du sagde, jeg var skæv, jeg troede, du mente min humor.
Vent til du får skoliose. Så må du spille bag hovedet, fordi du skal.
Kig ikke på mig!
Det sagde hun også.
- Vidste du, at han havde skoliose? - Nej.
Måske skulle vi tale med ham om det.
Hvad gjorde du ved skoliosen, Achmed?
Jeg gik til lægen...
- Hvad sagde han? - Idioten sagde: "Vi tager et røntgen."
"Idiot, tag et polaroid i stedet for!"
Det er jo det samme... Åh nej, ikke nu igen.
Jeg har vist også polio.
Nogen som har poliose burde...
Vent...
Vent nu lidt.
Hvad fanden er poliose?
"Hjælp, jeg er skæv og jeg kommer ikke op."
Jeg har glemt, hvor vi var.
Milwaukee, din idiot!
Jeg vil synge min sang, men jeg føler mig ikke inspireret.
Ved du, hvad du skal gøre? Spille noget.
Inspirer mig med din musik. Spil noget du tror jeg kan lide.
Din racistiske satan!
Jeg hader irlandsk musik.
Ligner jeg måske en alf?
Jeg leder efter mine Lucky Charms.
Svært at tro på sådan noget når man har poliose.
Jeg kan ikke spise Lucky Charms. De løber også lige igennem mig.
Havre-krydsene gør ondt, når de kommer ud.
"Der har vi en blå måne."
"Nu kan jeg prutte en regnbue af farver ud."
- Syng nu bare. - Jeg vil ikke.
Okay, jeg synger sangen nu.
Jeg behøver en tone, så jeg ved, hvad der sker. Har du en, Guitar Guy?
- Du var ikke engang tæt på. - Gad vide hvorfor...
Se bare på mine store ører.
- Må vi høre den igen? - Godt, jeg hørte den ikke første gang.
Skynder mig gennem sandet Med bomben på min ryg
Jeg har en skummel plan Til julen i Irak
Jeg passerer kontrolpost A Men ikke kontrolpost B
Der fik jeg et skud bagi Af den amerikanske hær
Stille! Jeg er ikke færdig.
Og det er en sørgelig sang.
Bombeklang, bombeklang Ni døde i og for sig
Men hvor er alle de jomfruer som bin Laden lovede mig?
Bombeklang, bombeklang Soldater skød mig ned
Det eneste jeg har i dag Er turbanen sat på sned
Jeg var engang en mand
Men skal jeg nu hoste
Takket være Onkel Sam Det kuglerne mig koste
Ikke kigge, perverse stoddere!
Du kan kigge, babse-pige.
Jeg har en irlandsk cocktailpølse.
Den er magisk god.
Okay, den var sjov, det må jeg tilstå.
Mine bombedage er forbi I det job man bare dør
Det var nok sikrere At blive natteportør
Bombeklang, bombeklang Jobbet var ej for mig
Grin ikke for jeg er død Ellers myrder jeg dig
Tak.
Tusind tak.
I det første program havde vi en figur som jeg vidste ville blive populær.
Men ikke hvor meget.
Han er typisk "white trash", her kommer Bubba J.
- Hvordan går det, Bubba J? - Rigtig godt.
- Hvad har du lavet i dag? - Det sædvanlige:
Set NASCAR og drukket øl.
- Du har vist skrevet til julemanden? - Ja, på computeren.
- Sendte du det til ham? - Nej.
- Hvorfor? - Den kan ikke være i postkassen.
Walter har ret, du er en idiot.
Jeg udskrev faktisk brevet til dig.
Men blækket var lidt underligt.
Ja, blækket var ved at løbe ud, så jeg blandede det med øl.
- Øl og blæk? - Ja, og lugter man mens man læser...
... bliver man lidt beruset.
Det lærte jeg af Guitar Guy.
- Ølpunch! - Hvordan laver man ølpunch?
Man tager en stor skål æggepunch -
- og hælder den ud i vasken.
Så drikker man en øl.
- Jeg vil høre, kan du læse brevet? - Ja, okay.
- Bubba J... - Vent, jeg er ikke færdig.
Jeg er ikke færdig. Råb ikke, jeg bliver bange, når du råber.
Du minder mig om dommeren i American Idol.
- Simon. - Paula.
Jeg mente: Kan du læse højt?
- Det sagde du jo intet om. - Værsgo.
"Kære julemand. Hej, det er mig, Bubba J."
Det er mig.
Kan du huske mig? Jeg tændte for pejsen da du kom ned ad skorstenen.
Jeg er ked af det med dragten og bagdelen.
Næste gang burde du have en NASCAR-dragt.
De brænder ikke. Han behøver brandsikre underbukser.
- Satte du ild til julemanden? - Nej, det gjorde pejsen.
Hvad skete der?
Han stod i flammer som Marilyn Manson til et bønnemøde.
- Hvor skrækkeligt, Bubba J. - Jeg er stadig i terapi.
Det er ikke let at høre julemanden sige "ho ho ho" og så "ho ho hold da..."
- Hvorfor ikke slukke branden? - Og spilde øllen?
- Havde du ikke vand? - Det sjask drikker vi ikke.
Hvordan slukkede du ham?
Jeg tissede på ham.
Jeg har et nyt punkt på listen:
"Stop, læg dig og rul ikke rundt så jeg kan tisse på dig."
- Skete der noget andet? - Min idiot til bror sang:
På julens første dag Gik der ild julemanden
Og Bubba tissede på hans hoved
På julens anden dag Sagde julemanden til mig
For hele hovedet var bundet ind i bandager.
- Det er forfærdeligt. - Ja.
Næste dag var det skidesjovt. Vi tissede på os selv af grin.
- Skete der noget udenfor? - Fætter Elroy skød julemandens rener.
Det er ikke ofte, man ser en ren på sit eget tag.
Vi spiste godt i en måned.
- Skrev du noget mere? - Ja.
"I stedet for kager får du tørret renkød i år."
"Gæt hvor vi fik det fra. Ha ha."
"Slut. Bubba J. P.S. Du skal vide, at vi har flyttet."
"Men ikke så langt, håndbremsen sad løs."
Nu bor vi på 6738,2.
Vil du bede julemanden om noget i år?
En øl.
- Vil du ikke bede om noget større? - En lastbil med øl.
- Hvor længe har du drukket? - Siden klokken 06.
I går morges.
For en uge siden.
- Jeg mente hele livet. - Ja.
Mor var fuld, da jeg ammede.
- Forfærdeligt. - Nej, de var naturens øltønder.
- Du har vel haft det sjovt på turneen? - Jo da, med bussen og turneen.
- Jeg har fået nye venner. - Du kan lide Guitar Guy.
Han er sjov.
- Har I ikke arbejdet på noget sammen? - Jo. Hej, Guitar Guy!
Han er fin.
- Okay, så synger vi sangen. - Du vil kunne lide den. Kom så.
Det er jul.
- Hvad er der? - Jeg glemte teksten.
Jeg har skrevet den ned her. På bagsiden af dit brev.
Godt.
Okay, lad mig se...
Hvad?
Okay, nu har jeg det.
Har min hund og en six-pack I min bil
Min kone sidder omme bagi For hun ævler mere for hver mil
Der er en hjort i lygternes skær Jeg sidder ikke og sover
Jeg træder speederen i bund Og kører den over
En vejmiddagsjul
Hjortesteg som allerede er mør
En vejmiddagsjul
Når de blændes af lyset Dytter man bare og kør'
Hun smed ham op i bilen bagi
Jeg kørte os hjem Han vågnede med et skrig
Og så skuede jeg et værre postyr
Min kone sloges med et vildt dyr
En vejmiddagsjul
Hun var 25 kilo tungere end ham
En vejmiddagsjul
På ingen tid Fik hun gjort ham from
Når vi kom hjem Var han blevet hendes skat
Han tog min side af sengen den nat
Jeg måtte sove ude fra den tid
Men jeg havde en øl Så det ragede mig en... fjer
- Det var tæt på. - Ja, jeg sagde næsten "dyt".
Nogle dage senere Gjorde jeg ham glad
Hvis jeg arbejdede for mig Ville han ikke blive til mad
Jeg satte folie på geviret derhjemme
Og koblede tv-kablet op i hans ende
En vejmiddagsjul
Hver søndag står han på mit tag
En vejmiddagsjul
Jeg ser NASCAR og NFL, det er ingen sag
En vejmiddagsjul
Mit liv er helt anderledes nu
En vejmiddagsjul
Næste gang kører jeg over min hustru
Brian og Bubba J!
Den næste figur har været med i mange år. Har I set mig, kender I ham.
Byd min ven Peanut velkommen.
- Hvordan går det? - Godt. Dig?
- Helt fint. - Det er godt, bare godt.
Juletid
Jeg elsker juletid i Milwaukee i Wisconsin
- Hvorfor synger du? - Stjernen synger jo altid.
- Jeg ved ikke, om du er stjernen her. - Det minder mig om en sang.
Åh Jef-Fuh Fuh
Uden mig ville du være bla bla bla
Åh Jef-Fuh Fuh Åh Jef-Fuh Fuh
Du er min bitch
Milwaukee, Milwaukee Jeg elsker Milwaukee og babse-pigen
Du burde gå ud med mig. Har man prøvet lilla, bliver man ved.
Milwaukee, Milwaukee, Jeg elsker Milwaukee
- Hvad er der sket med dig? - Hostesaft og Red Bull.
- Kan du slappe af? - Nej, det tror jeg ikke.
Slap af og tag en dyb indånding.
Langsommere.
- Er du okay? - Det tror jeg.
Se på mig.
Du er så sød.
Vi har et familiemedlem tilbage at præsentere.
Vent lidt, "familie"?
Er vi en familie? Åh gud...
Sig, at jeg er adopteret. Helst af Angelina Jolie.
Og jeg vil gerne stadig amme.
Undskyld, Brad Pitt, men jeg er barnet og jeg er sgu tørstig!
Dagens største beslutning: "Skal jeg tage venstre eller højre?"
"Eller midten?"
- Hvordan gik vi fra jul... ... til Angelinas bryster?
Aner det ikke. Må jeg få dem i julegave? Bebe?
De skulle være mine julenødder.
- Har du tjekket gajolerne ud? - Hold op.
Jeg vil bare have hendes forlygter.
Brad Pitt bliver ikke glad, når du laver sjov med hans kones babser.
Ja, jeg sagde "babser".
Himmelske gajoler.
Hvis de er små er de tuttlinger.
Hvis de er store er de tuttonster.
Tuttzillor.
Tuttanic.
De er for sørgelige, når de bliver ældre, synker de.
Selv du grinede af den!
Kærlighedens globusser.
- Jeg mente José. - Jalapeñon? På en pind?
Jeg tror ikke, at José fejrer jul.
Nej, de gør noget der hedder Navidad.
Med en pige der hedder Phyllis.
- Feliz Navidad. - Ja, den dulle.
- Det betyder "god jul" på spansk. - Ole!
- Her er han. - José Jalapeño på en pind.
- God jul, José. - Gracias, señor. Godt at se jer.
- Vi taler om julen. - Jeg elsker julen.
- Hvad er "juleen"? - Julen, ikke?
Nej, han sagde "juleen".
- Gør du nar af min udtale? - Ja.
I har lige stået på ski.
José og Achmed så sne for første gang.
- Hvordan var skituren? - Jeg fik lov at stå på snowboard.
Pind.
Klædte du dig varmt på, José?
- Hvad havde du på? - Halstørklæde.
Og en støvle.
Jeg skulle have taget vandslange på.
Ved I, hvad han kan bruge som regnfrakke? Et kondom.
- Hvordan gik det? - Det var en katastrofe.
- Hvad skete der? - Achmed brækkede benet.
Benet stak ud.
Det stikker altid ud.
- Kom I en skinne på? Hvad brugte I? - Mig.
- Hvornår skete det? - Under lavinen.
Achmed startede den.
Vi sagde, han ikke skulle tage en bombe med.
- Havde han en bombe? - På en pind.
- Hvorfor havde Achmed en bombe? - Han er arbejdsnarkoman.
- Hvad skete der? - Vi sad fast i sneen i tre dage.
- Havde I noget at spise? - En jalapeño.
Du er en syg satan.
- En Sankt Bernhardshund reddede os. - Men hunden begravede Achmeds ben.
Og hoved og fødder... Vildt sjovt!
- Hvorfor hjalp I ikke Achmed? - Vi grinede for meget.
Vi vender tilbage til julen. Hvordan fejrer du den, José?
- Vi vågner om morgenen... - Og så tager de en lur.
Jeg ved, de arbejder hårdt. De løber hen til grænsen og pynter pigtråden.
- José løber ikke hen til grænsen. - Du har ret, det er hop, hop...
- Hvad betyder julen for dig, José? - Det var der Jesus blev født.
Jeg vidste ikke, at din gartner var født i julen.
Tillykke med fødselsdagen, Jesus!
I dag kan du droppe bladene.
- Hvad ønsker du dig i julegave? - Han behøver vist en større pind.
Det var ikke, hvad din mor sagde.
Det var José Jalapeño!
Vent lidt.
Jeg vil give ham et spark bagi.
Eller give hans pind et spark. Eller stoppe den op et sted.
- Nu skal vi gøre noget lidt anderledes. - Skal du være morsom?
Et julemirakel!
Vi holder hånd og synger Kumbaya.
Nej, jeg vil gøre noget der har været en juletradition i mit hjem.
Vi skal drikke og fulde og kaste op.
Nej, jeg vil læse historien The Night Before Christmas.
Okay... Nej.
- Det bliver godt. - Nej, det bliver elendigt.
Jeg...
Nej, lad mig sige det på japansk: Nej.
Har du bogen med? Ih, du milde.
Det er jeg virkelig ked af.
Hvis du skal læse den historie, bør du da have god musik til.
Bed Guitar Guy komme igen.
Godt at se dig, tak fordi du tager dig tid mellem stofferne.
- Han tager ikke stoffer. - Vel gør han så.
- Hvordan ved du det? - Tidligere talte vi bag scenen.
Jeg spurgte om han havde guf og han gav mig et sugerør.
Ved du, hvorfor jeg ved det? Du ser mig i øjnene og tror, jeg ser tilbage.
Narkomand.
Du kan blive en ond superhelt.
En ond superhelt?
Du kan have en kappe. Vikle den ud og så kommer der en hvid støvsky.
Misbrugere følger efter dig.
"Det er Narkomanden!"
"Narkomanden!"
Nu er han sur.
Forhåbentlig finder han aldrig ud af, at det egentlig er dig.
På bussen i aften gør du ret i at føle dig bange.
Du vågner nok med Walters hoved ved siden af dig i sengen.
Du burde have været med i Godfather. Da han vågnede med hestehovedet -
- havde du kunne få den til at sige: "Godmorgen".
- Ikke køre på Brian. - Okay. Bubba sagde, du er bøsset.
Du er så sød.
Bøsse!
- Han er ikke bøsse. - Okay.
For en bøssefyr har en anden fyr som han altid laver ting sammen med...
Åh gud!
Det forklarer alt!
- Jeg er ikke bøsse. - Hold op.
Hvem af jer er pigen?
Mon det er ham med guitaren eller ham med dukkerne?
Må jeg læse bogen nu?
Lige hvad alle heterofyre ville gøre.
Bøsse.
Hvis vi skal gøre det her, må du gøre den moderne, Guitar Guy.
Har du noget musik, som gør den mere rock, som passer? Kom så!
Nu fik jeg ondt i hovedet.
Kom så, lad os høre!
Okay, det var ikke kokain, det var tjald.
Er du en tjaldfyr? En marihuanamand?
En Mary Jane-musiker?
Okay.
- Det er jo jul. - Og nu er jeg sulten.
- Nu tager vi historien. - Ja, ja.
- Nu til The Night Before Christmas. - Alle muslimer kan gå på toilettet nu.
- "Thi det var aftenen før jul"... ... og jøderne gik i biografen.
Eller spiste kinamad.
Jeg vil have, at alle føler sig inkluderede.
- "Thi det var"... - Vent! Hvem siger "thi"?
- Det står der. - Det er forældet.
- Det er traditionelt. - Thi det er?
"I hele vores hus"...
Hvorfor altid et hus? Mange børn bor i lejlighed.
Hvordan kommer julemanden til dem, onkel Jeffie?
De må anvende porttelefonen.
"Det er julemanden!"
"Og i lejlighederne rørte sig ikke en sjæl"...
Bortset fra fjolserne i 2B.
De er fulde og slår hinanden med menoraher.
Oy vey.
Det er jødisk for "herregud".
Intet er bedre end at sige "herregud" aftenen før jul, vel?
... "ikke engang en mus." - Mus? I en lejlighed er det en rotte.
- "Strømperne hang så fint." - Bare rummet duftede af mint.
Hvordan begyndte traditionen? Hænge snavsetøj op og håbe på gaver.
"Jeg vil sutte på karamellen, men den lugter som fars fødder."
Godt de ikke begyndte at hænge skidtbeskyttere op.
"Hvad har du i din Sally?" "Nødder."
"Og mor siger, at de smager skønt."
- Du ødelægger historien. - Du er pervers at spise af din egen.
Plejer børnene ikke at se dansende sukkertoppe? De må hallucinere.
Børn der bor i lejlighed tager stoffer.
"Julemanden giver mig en G. I. Joe... Og en bong."
"Og far vil have en ho- ho- hore."
"Far og de tre horer."
"Mor og jeg sagde mange tak"...
... "og så tog vi en ordentlig omgang crack."
Du er også med, Guitar Guy.
Du må læse det, hvor julemanden bliver taget for indbrud.
- Det er ikke et indbrud. - Jeg synes, at det er.
"Da jeg vendte mig, kom julemanden op af skorstenen med et spring."
Han faldt? Og er rød i ansigtet? Hvorfor kan ingen se, at han er fuld?
Det er en forfærdelig historie.
"Klædt i pels fra hoved til fod og tøjet var plettet af sod."
Han er fed, kører beruset, har en bøsset pels på og er plettet af sod.
Og du lukker ham ind, fordi han siger, at han har noget til børnene.
Hvad er du for en far?
Jeg ville tjekke ham og skyde ham med en elpistol. Og hvor fed er han?
Han får kager overalt. Han må have sukkersyge.
Han burde få insulin i stedet for.
Nu bliver det: "Julemanden går på dialyse og har fået amputeret et ben."
Og alle hans læger har poliose.
- Må jeg læse færdig? - Ja, gør det.
- "Renerne bar ham mod hans pol"... - Hurtigt, betjenten har en pistol.
"Jeg hørte, da han forsvandt"...
God jul... Hov, jeg skubbede vist cyklen ud over en kant.
I er et fantastisk publikum. God jul!
Tak.
Et stort bifald til Brian Haner!
God jul!